Nunca a gastronomia esteve tão em alta quanto agora. Na TV
já tem mais programas de cozinha que novela, está todo mundo falando de pratos
gourmet, de chefs estrelados, e todos se achando craque no assunto somente por
não ter perdido nenhum episódio do Masterchef. E você que não assistiu o
programa, não frequenta as mesas gourmet e nem sequer abriu um livro de
receitas na vida vai se sentir inferior só por isto? Tranquilo, mais uma vez o MondoVinho vem te
socorrer com mais um tutorial em 10 etapas para você se fingir um grande gourmet
sem investir um tostão.
1) Nunca diga que
um prato é bom. Diga que é “interessante”
2) Quando estiver
falando de chefs badalados use apenas o primeiro
nome deles, para fingir grande familiaridade: “encontrei o Alex...”, “falei
com o Claude...”, “pensando no trabalho da Helena”, “que noite com o
Felipe...”, “o que eu gosto da Paola...”
Bônus: se você for
particularmente malvado, entre estes coloque um nome inventado, tipo “o novo gastrobar
do Arthur...”: os seus interlocutores vão contorcer o cérebro a noite inteira
para entender de quem você estava falando.
3) Nunca chame a
carne de carne e peixe de peixe. Agora isto se chama de “proteína”
4) Finja frequentar todos os eventos de gastronomia. Na ora de se despedir diga sempre: “nos
vemos no Rio Gastronomia”, “até o Semana Mesa!” “este ano o Degusta Búzios foi bem
legal”.
5) Se escolher um
vinho branco peça que seja “mineral”.
Se for tinto verifique que “não passou
em madeira”. Bônus: melhor ainda se
em ambos os casos o vinho for “orgânico”,
“biodinâmico” ou (palavra mágica) “natural”.
6) Afirme que já
esteve no El Bulli do Ferran Adriá e
diga que foi uma experiência inesquecível. Se te perguntarem o que comeu diga
que esqueceu.
7) Na mesa você não precisa de pão: precisa de “pães”. Inclusive pergunte sempre a
respeito de farinhas e leveduras, fingindo interesse.
8) Se algo é
salgado diga que é muito “sápido”,
se for insosso diga que falta “sapidez”.
Enfim, nunca use a palavra “sal” se não quiser parecer um frequentador de
botequim.
9) Nunca coloque,
por nenhum motivo, açúcar no café: o verdadeiro gourmet bebe café amargo, mesmo quando for ruim pra
caramba.
10) Se então quiser
mesmo exagerar e se fingir não apenas um foodie ou um gourmet, mas quer se
passar por um grande intelectual da comida, lute contra os seus impulsos e não fotografe os pratos. Quem não
fotografa vai imediatamente ganhar o status de um ser superior. Se conseguir, todos ao seu redor vão sussurrar:
“não fotografou o prato! Comeu sem postar...!” e você vai praticamente ascender
ao Olímpio das divindades gastronômicas.
Pronto agora você é o perfeito gourmet impostor sem remorso:
afinal quem garante que seus amigos não façam o mesmo?
Veja também: Como se tornar o perfeito enochato
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